cadab5b5e2edc8fd0be291b8900822aba97c3444

Google Translate
Info
Temperatura u Dvorištu
Temperatura u Dvorištu
Kursna lista


Forum teme
Najnoviji upisi
· KUD "Dvorište"
· SOKOLARSTVO
· LOV
· Fudbal
· Navijačka grupa "Dv...
Popularne teme
Nema kreiranih tema
Reklame
INTERMAKER

Prijava
Korisničko ime

Šifra



Još uvek niste član?
Kliknite ovde za registraciju.

Zaboravili ste šifru?
Zatražite novu ovde.
Online korisnika
· Online gostiju: 1

· Online članova: 0

· Ukupno članova: 45
· Najnoviji član: zoki-54
Anketa članova
Da li Vam se dopada novi dizajn sajta?

ODLIČAN
ODLIČAN
100% [9 Glasa]

NIJE LOšE
NIJE LOšE
0% [0 Glasa]

STARI JE BIO BOLJI
STARI JE BIO BOLJI
0% [0 Glasa]

NEMAM MIŠLJENJE
NEMAM MIŠLJENJE
0% [0 Glasa]

Glasova: 9
Morate se ulogovati da biste glasali.
Start: 27.12.09.

Pričaonica
Morate se logovati da biste pisali poruku.

01.01.2010. 13:24

Dobrodošli Smile


Pregled teme
Dvorište » RAZNO » Vicevi
 Štampaj teme
VICEVI
Boki
 [b:3mqih6ju]Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smeju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novajlija. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje.
Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

[color=darkblue:3mqih6ju]- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedeljak je stvorio kokošku, u utorak ćurku, u sredu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
[/color:3mqih6ju]
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

[color=darkblue:3mqih6ju]Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš pravo, a uz to je i dno muljevito. [/color:3mqih6ju]

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Ko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan posle:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan posle:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- Jel' da? I koliko tražiš?

[color=darkblue:3mqih6ju]Na jednom planinskom putu, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Pa zašto vozite u rikverc?
- Zato jer ne znamo da li na vrhu planine ima okretište gde se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz planinu, vozeći opet unazad.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište! [/color:3mqih6ju]

- Koja je najgora stvar za jednog slepog miša dok spava?
- Da dobije proliv!
[color=darkblue:3mqih6ju]
Vari Zeka pod drvetom i prolazi dabar:
- Zeko, daj mi malo.
- Beži bre budalo.
- Malo samo Zeko, jedan dim.
- Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se Zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
- Dabre, jesi l' malo povukao, a?
- Aha, eno Zeka vari tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
- Ode slon kod Zeke i kaže:
- Zeko, daj mi dim, molim te.
- Beži bre budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi našta ličiš!

[/color:3mqih6ju]
Ganja petao kokošku po dvorištu. I ona se misli:
- "Ako stanem, kurva sam, ako bežim ništa od seksa, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..." [/b:3mqih6ju]
-=Administrator=-
 
http://www.dvoriste.net
Boki
 [b:1gfr0nhr]SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
ČAČKALICA - kozmetičarka
TAKTIKA - sat, časovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
ČOVEK - majmun koji se javio za reč
VUCIBATINA - milicioner
KUR UM - mala nužda
DEMOLIRATI - svirati u D-molu
USTOLIČITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trče na poslednju stanicu autobusa da bi seli
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredinama autobuskih linija pa moraju
stajati u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas lične prirode
EJAKULIRAM - ja se odmaram
UŽAS - uža Srbija
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski račun prosečne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
KARANTIN - silovani tinejdžer
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u
najuzbudljivijim trenucima filma
MUŽ - drzač za daljinac
PU KARANJE - oralni seks
LE KARANJE - nekrofilija
VE ALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuče kera
MU TIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
AVALA - prozdrljivi pas
ROMI NAJDER - ciganka-krojačica
OSIGURAČ - muž od ose
BUNDEVA - neposlušna kamila
PRICER - narkoman
UPAK - čovek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
UDBA - baš 'obdaren' čovek
ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju
REZERVAT - 't' na rezervi
GURMAN - čovek koji je sotao bez benzina
PUPAK - ljubavna pepeljara
TO IBA - košava
KRAJPUTA - autostoper
STOLICA - lukava devojka
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KARAVAN - čovek koji to radi napolju
VRANAC - mužjak vrane
[/b:1gfr0nhr]
-=Administrator=-
 
http://www.dvoriste.net
Boki
 eta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u
džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom
koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš.

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u
prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što
poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja,
ali imati žabu koja priča je baš cool!!



Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje.
Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaptala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dodji i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, poljubila i rekla:
Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobrodošao u porodicu.

Koja je pouka ove priče?

Uvek držite kondome u automobilu!!!
[color=darkblue:3qm4ueou]
Pita narkoman svoju babu:
- Bako, jesi li videla one moje tablete?
- Ma pusti sine tablete... Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!
[/color:3qm4ueou]
Sledeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se desila u oktobru 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti.
Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.'95.
Komentar nije potreban.

GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni južno da bi izbegli sudar.

USA: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli sudar.

GB: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni južno da izbegnete sudar.

USA: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs.

GB: Negativno. Ponovo kažem, mora cete skrenuti svoj kurs.

USA: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE I BROJNI OSTALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STEPENI SEVERNO. TO ZNAČI 15 STEPENI SEVERNO, ILI ĆEMO PREDUZETI KONTRAMERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

GB: Mi smo svetionik. Jebite se!!!
-=Administrator=-
 
http://www.dvoriste.net
Boki
 U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visokog kvaliteta i visokih cena. U jednom trenutku kupac ga upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog, radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora pitati šefa pa se uputi u šefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u prodavnici koji želi da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza prodav?evih le?a ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji želi da kupi drugu polovinu stola!
Nakon sto je situacija prebro?ena, šef se okrene prema prodavcu i kaže:
- Stvarno svaka ?ast, nisam mislio da se možete izvu?i iz ovako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Jovanovi?, iz Novog Sada, grada dobrih fudbalera i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja žena je iz Novog Sada.
Prodavac bez promene na licu upita:

- Stvarno? A za koji klub je igrala??? [/b:9mc66yq5]

------------------------------------

[b:9mc66yq5]Jedan ?ovek je odlu?io da se ženi. Dvoumio se izmedju tri sli?ne kandidatkinje. Tada je odlu?io da pokloni svakoj po 5.000$ i sa?eka da vidi šta ?e one uraditi s tim novcem.

Prva je otišla u salon za ulepšavanje. Sredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu ode?u i sredila vrlo lepo za tog ?oveka. Rekla mu je da je sve to uradila da bi mu bila sto privla?nija jer ga jako voli.

?ovek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u radnju da mu kupi poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu garderobu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Tre?a žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajedni?ki ra?un. Rekla je da želi ulagati u njihovu budu?nost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one u?inile s novcem i tada je odlu?io:

Oženio je onu koja je imala najve?e sise.

Takvi su muskarci.

ZAKLJU?AK

Danas se u svetu potroši više novca na pove?anje grudi i Viagru nego na razvoj le?enja Alchajmerove bolesti. To zna?i da ?e 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, vrstim grudima i ?vrstom erekcijom koji ne?e imati pojma šta da urade s tim.

?etiri stvari se ne mogu vratiti: izgovorena re?, izba?ena strela, protekli život i propuštena prilika.

-------------------------------

j3;l6;k4;kl2; k9;k2;k5;l3;k2;k4;l0;l6; m1; l9;k2;l6;k3;lk2;o5;k2;o2;l5;l6;o2; k5;m1;k8;k4;l0; l5;kk5;k6;k m1; h1;kl6;k5;lk2;k6;m1;.
hm1;k5;l6; k4;lkl4;kl5;k2; l9;m0;k2;o2;k2;l6; m0;k2;l2;l6;, k2; l2;l6;l3;l6;l5;k2; l5;l0; k6;k2; l4;lk6;l5;k.
i3;k2;l2;l6;l5; l5;kl2;l6;k5; k4;lkl4;kl5;k2;, l5;kl2;l6; l4;m1; k9;k2;l2;m1;m4;k2; l5;k2; l7;ll6;k9;l6;l.
i4;l5; l6;m0;k4;l6;ll0; l0; l7;l0;m0;k2; m5;l6;k4;kl2;k2; l2;l6;o2;l0; l4;m1; o2;k l2;m1;m4;k2;l6;, m1; m5;kl4;m1; o2;k l7;ll6;k3;l3;kl4;.

-h7;k2;m6;m0;l6; o2;k m0;l6;l3;l0;l2;l0; k9;k2;l9;m0;l6;o2;?

-i8;kll6;ll0;l9;m0;l0;, m5;l6;k4;km5;k.
i4;m0;kl3;l0; l9;m1; j3;k2;l5;l2;k2;, j3;kk6;m1;, i3;l0;l2;l6;l3;l0;o5;k2;, ikm6;l0;o5;l2;m1;,i0;l6;m6;m0;m1;l5;l0;m4;m1; l0; i8;k2;k6;l0;o5;k2;.
i8;lk2;k8;k l6;m0;l2;m1;l7; l6;k6; 10 l4;l0;l3;l0;l6;l5;k2; k6;l6;l3;k2;lk2; l0;l3;l0; o5;k l0;m3; l7;l6;l3;l0;m0;l0; k3;kl5;k9;l0;l5;l6;l4; l0; k9;k2;l7;k2;l3;l0;m0;l0;.
h8;, km0;l6;, l4;l0; l0;k6;kl4;l6; l6;k6; l2;l6;l3;k2; k6;l6; l2;l6;l3;k2; l0; l9;l2;m1;l7;o3;k2;l4;l6; k6;l6;k3;ll6;k4;l6;o3;l5;k l7;ll0;l3;l6;k5;k.

- h8;, l2;l6;l3;l0;l2;l6; l2;l6; k6;k2;o2;k m1; l7;ll6;l9;kl2;m1;, m1;l7;l0;m0;k2; k4;l6;k9;k2;m5;?

-i9; l7;ll6;l9;kl2;m1; l7;l6; l3;l0;m0;lm1;, l6;k6;k5;l6;k4;l6;ll0; m5;l6;k4;kl2;.

----------------------------------------

?ule životinje u šumi da meda ima listu za ubijanje. Dodje jelen prvi i
upita medu:
- 'Medo je li ta?no da ti imaš tu listu?'
Meda:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju jelena mrtvog.


Drugi se ohrabri vuk i dodje kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju vuka mrtvog.


Dodje zeka kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Zeka:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
Zeka:
- 'Mozeš li me obrisati?'
Meda:
- 'Moze, nema problema.'

POUKA: Komunikacija je klju? uspeha. "

---------------------------------
Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pri?aju svoje probleme. Izlazi jedan ?ovek i kaže:
- Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod ?e:
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba? - pita ?ovek masu.
- U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi ?ovek i kaže:
- Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
- Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U baraciii!!!
-=Administrator=-
 
http://www.dvoriste.net
Boki
 [b:1z6dotr6]U?i tata sina, naravno Zemunca, matematiku...

"Imaš, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
Sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

-----------------------------------------------
Kako se Zemunac moli Bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!
-----------------------------------------------
Dolazi Zemunac u trafiku.

Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!
-----------------------------------------------
Intervju za posao u Zemunu.
ef: - Koliko imate od škole?
-Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
-----------------------------------------------
etaju otac i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko "M" na Mc Donald's-u.
Sin: - ?ale, š'a je ono veliko "M" na onoj zgradi?
Otac: - "M" kao Munze, slinavi!
-----------------------------------------------
Kako se Zemunac javlja na telefon?
- Zna?i halo!!!
-----------------------------------------------
Kako Zemunci pevaju Cecu?
....Znam za jedan grad, pored je Beograd ....
-----------------------------------------------
Kako Zemunac piše sastav na temu "Zima"
"Zima, to je godišnje doba kad ?ak i moj tata drži ruke u SVOJIM džepovima."
-----------------------------------------------
Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže:
- Ako imaš ku?u, auto i lovu da?u ti njenu ruku.
Zemunac: -Brate! Sa ?im treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
-----------------------------------------------
Sudija pita optuženog Zemunca: - Ako ste ve? ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i Vi... Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava! [/b:1z6dotr6]
-=Administrator=-
 
http://www.dvoriste.net
Boki
 Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan ?ujes nešto novo.


Zašto Marsovci ne prave žurke?
Pa nemaju atmosferu!


Da li znate koji je osmi padež?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s ?im)


Zašto kostur ne ska?e u vodu?
Nema muda!


Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje?
Zato što ima zlatnu "ribicu".


Zasto su stjuardese, po pravilu, lepe?
Zato sto se avion mora dici.


Da li se i tinejdžerkama menja glas u doba sazrevanja?
Menja se - od NE do DA.


"Prošli utorak zateknem taštu pred vratima, pita me može li ostati par
dana. Rekao sam da može".
"I?"
"Eno je jos uvek pred vratima..."


Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato što sa foteljom ne mogu iza?i prirodnim putem.


Žali se prijatelj prijatelju:"?ini mi se da sam skleroti?an..."
"Zašto?"
"?im se udaljim 100 metara od ku?e, zaboravim da sam oženjen!"


etaju dva informati?ara ulicom i pored njih prodje zgodna žena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaže prvi.
Drugi ?e na to:
"Zaboravi, ona je read only."
-=Administrator=-
 
http://www.dvoriste.net
Skoči na forum: